E a cada dia eu me maqueio, o máximo que puder, e todos me notam, alguns elogios aqui, uns olhares tortos dali... Mas na verdade ninguém percebe, ninguém é capaz de enxergar alem de uma simples aparência. Achei que isso ajudaria na minha farsa, a farsa de fingir que estou bem.

E um simples abraço ou aperto de mão não vai resolver nada. Eu não estou bem, faz tempo que estou fingindo, e eu cansei, fuck you. Hoje começarei a refazer a minha fortaleza, que na verdade acho que nunca deveria ter sido quebrada. Não quero me importar mais com ninguém. Quero um coração frio, nada mais.

Preciso escapar,

Você não sabe o que se passa dentro dessa cabeça aqui, das revoluções e transformações que acontecem todos os dias da minha vida, o que eu passo e tento melhorar. A agonia que eu vivo passando.
Essa minha rotina que a cada dia me mata. Todos os dias andar por um percurso longo, ver pessoas das quais nunca viu e chegar onde eu só ouço comentários sobre a minha pessoa, onde as pessoas zombam de mim, sem ao menos saber o que eu sou e o que quero.
Andar com pessoas que me despertaram a amizade, não é procurar pelo erro.
Não me importa que falem de mim, que abusem de mim, que me batam que me firam, mas me importaria demais, se começassem a fazer isso com as pessoas que eu amo.
O armário estava vazio, o veneno que ali ficava não estava mais.
O suicídio não é mais olhado de uma forma de fraqueza pra mim, e sim de livramento, de esquecer-se das pessoas que não valem nada, esquecer o que um dia elas foram pra mim.
Não quero acordar, não posso acordar. E se eu acordar será tarde, como sempre. Meu relógio marcará às 11h30min e terei que me arrumar, pra aquela rotina, aquela que eu falei no início. Mas algo vou querer mudar, quero ficar perambulando por aquelas ruas, pegar meu ônibus de sempre e descer uma parada que eu nunca desci aquela que eu sempre admiro todos os dias.
E quando isso acontecer, estarei com minha carteira... Ficarei lá, por determinadas horas, dias, semanas, meses. Não em um só lugar, mas ficarei vagando, esquecendo quem me amou, quem me ama e quem eu não consigo jamais esquecer.
As lágrimas desabam de uma forma constrangedora, tenho vergonha dessa imagem que estou me socializando, mas também tenho vergonha de não me socializar a imagem alguma.
Não sei se me tranco no quarto, ou se transpareço uma imagem desfavorecida.
Quero ser levada daqui, quero que alguém me leve, não suporto tanta escuridão.

Anos atrás as coisas não eram assim.
Eu acreditava mais nas pessoas, no que elas me diziam, no que eu costumava ver.
Patético levar isso adiante. Até porque você não tem a certeza se o que elas sentem por você é o mesmo que sentimos, se elas agem ou não com sinceridade. Apesar de que, eu conheço cada olhar, o olhar da falsidade, da inveja, do amor, do carinho. Eu os conheço, todos.
E enquanto eu vivia num mundo isolada, onde era só eu e minha melhor amiga, hoje não é mais assim.
Frequento novos ambientes, tenho diversos tipos de personalidade... que me cansam às vezes.
A forma de agir, a forma de pensar. Por que isso? Por que só agora?
Em pleno 13 anos eu não sei o que fazer e se devo fazer. E simplesmente, não penso... não me julgo, eu faço, mesmo que segundos depois me encontre totalmente arrependida.
Antes eu achava que era louca, hoje eu tenho uma necessidade de ser sempre louca.
Meus olhos fuzilavam quando viam pessoas do mesmo sexo se beijando, outrora via alguns adolescentes se drogando.
Alguns tão lindos, cheios de vida. Mas cada um tem um porque de estar ali, cada um tem o porque de ter uma imagem tão distorcida, assim como eu.
O meu porque eu não sei exemplificar, só sei que tem um porque. De eu estar fazendo o que faço.
Isso tá ficando abusivo, absurdo, frustrante.
Sou uma louca desvairada, alguns fios do meu cabelo eu arranco desesperadamente.
E todos os meus sentimentos, tornam-se cada vez uma agressividade temível.
Eu não bato, eu não firo sentimentos, eu não destruo sonhos alheios.
Eu sou apenas agressiva, agressiva com a minha minha imagem, com o meu "eu" que não mais existe.
Ouço vozes, ouço meu coração bater aceleradamente, ouço principalmente meu pensamento gritante.
ABUSO INFERNAL!
Vocês podem sentir o que eu sinto? Vocês sabem o que é ter mais de uma personalidade?
VOCÊS ME CONHECEM?
Eu preciso que digam quem eu sou, eu preciso que digam o que eu FAÇO AQUI.
Quero que as pessoas tenham medo ao me olhar, que sintam-se enfatigados de mim.
Não posso dizer que preciso de ajuda, NÃO POSSO. Porque eu não preciso, nunca precisei.
Ouçam, ouçam só.
VOCÊS PODEM OUVIR?
Eles me dizem pra ser forte, outrora dizem pra eu me acostumar a ser fraca. Me dizem pra ser ingênua, mas também pra ser má.
Não posso ser tudo, não posso mesmo ser tudo.
Não posso querer todos e ao mesmo tempo querer nenhum.
Eu desconheço significados que meses atrás eu tinha certeza.
Desconheço o amor, a paixão, o casamento, os amigos.
Vocês todos devem parar e pensar.
- Pow, essa guria é louca, só pode.

Mas é a realidade. Embora doa, é ela que tem que prevalecer.
Preciso parar de viver papéis. Preciso saber quem sou, o que eu quero, quem eu quero.

Alucinação terrível de ter um cigarro nas mãos, de enchergar tudo preto. Onde estão as cores?
Onde estão vocês? Onde estou? Quem sou eu? O que eu faço?

Ser ou não ser, eis a questão.

meu anjo, minha saudade de você é imença, tudo que sou hoje está ligado a você, você conquistou minha amizade e minha confiança e por sua causa eu quero morrar na casa da minha avó e graças a você sou tudo que sou hoje, você foi minha pequena, passamos tardes juntas sem fazer nada, apenas deitada na cama olhando para o teto e fazendo planos para nosso futuro como irmãs. fizemos promessas e promessas deixamos por cumpri, mas não é problema um dia sabemos que vamos nós encontra e ainda temos muito pra viver, mas não pense que eu lhe esqueci porque isso nunca vai acontecer, a saudade as vezes chega ser tão grande que doi no peito e saem pelos olhos atravez de lágrimas. hoje eu sonhei com você, você não me afirmava está bem, mas me garantia que iria ficar bem e que nunca tinha saido de perto de mim. você me deu aquele abraço gostoso de quando eramos crianças e deitavamos na cama para ficavamos pensando no futuro. eu vi seu sorriso está noite, um sorriso que eu não via desde que vim para casa a saudade hoje me consumiu mais que todos os outros dias desde que não te vejo meu anjo. foi muito bom te ver hoje, mesmo que tenha sido um sonho, posso dizer que foi o melhor sonho dos ultimos tempos. poder sentir teu abraço e ver seu sorriso, ouvir que você vai ficar bem ... *-*

Tenho razão de sentir saudade,quando deixo de passar cada segundo perto de ti MELHOR AMIGA é de não ter como te contar tudo,mas não romperemos o pacto é sempre estaremos juntas :)

neste momento estou expressando todos os meus sentimentos. estou aqui, sozinha, eu e meus sentimentos que estão me machucando vivendo a cada dia que passa pensando em você, sinto sua falta... isso foi gay :x mas eu nem ligo já que é pra você MELHOR, fico pensando nos momentos em que passamos juntas, as brincadeiras, as trocas de carinho e as trocas de palavras. deito no sofá e lembro do último dia em que você estava aqui, deito na cama e já começo a sonhar que estamos juntas. ando pela casa e seu cheiro parece que me persegue, olho para os lados e tudo que vejo é a sua imagem em todo canto da casa. tento fazer o que eu fazia antes mais não consigo, tudo agora faço com erros porque me desconcentro pois você não sai da minha cabeça e do meu coração. muiito melozo :$ mais minha MELHOR AMIGA merece muito mais que isso...

esse é pra meu anjo, Meyri Silva. ♥

Chegaram por EMAIL :) :)

Não so muito de ler email's não,mas derepente você recebeu um novo email atah,minha caixa de email's só vive com aquele 99+ por que eu numca abro, mas era de Iago meu querido amigo blogueiro :) :) então me despertou muita curiosidade é eu abir é olha só oque eu ganhei :)

We are broken

Nós estamos quebrados, todos nós. Ainda que não demonstramos, nós estamos, eu sei que sim. Não sei se estou realmente caminhando pela avenida certa, mas sei que não estou na mesma que antes eu costumava caminhar. Vejo novas flores por onde passo e novos espinhos também. Olho para o céu em busca de uma resposta, pois agora é muito difícil pra mim decifrar os sinais daquele que toma conta da minha vida, da minha alma.

Enfim... acho que eu sou o que eu queria ser quando crescer, mas em partes ainda me sinto vazia. Vazia porque durante minha caminhada fui perdendo pessoas com as quais muito me importava, amigos que tento constantemente resgatar e outros que já desisti de lutar; Pessoas cujo o dever era me amar ainda insistem em me julgar e a cada dia que passa aumenta mais o abismo que nos separa. O abismo que todos nós acabamos criando mas me restaram um pouco de forças que ainda me restaram para lutar, para sobreviver. é continuar chegar até aqui ...

Enquanto caminho posso ouvir o som dos pássaros, som doce que alegra meus dias, pássaros que me carregam por essa avenida que hoje é a minha vida. Ah, o que seria de mim sem esses belos pássaros que cantam e me encantam cada vez mais. Meus pássaros multicoloridos que lhes dei o nome de amigos e me trazem a felicidade. (os unicos pássaros que sempre cantaram pra min é NUMCA me bicaram)

O vento tocou-me os cabelos passando por minha nuca, como adoro essa sensação. Adoro tanto quando ele me toca de leve as costas e me faz rir de mim mesma, porque naquele momento talvez eu seja a garota mais feliz desse mundo. Faz-me rir de como fico boba quanto o sinto ao meu lado e o quanto nada faz sentido quando ele se vai. Não há mais como negar, eu preciso tanto desse vento.

Como posso ser tão estúpida ao ponto de tentar negar o que sinto? Nego que a cada manhã esse vento ganha mais uma parte de meu coração, sim, porque ele já está dentro de mim, mesmo que eu tente negar, ele já está aqui... Perdoa-me vento é que ainda estou aprendendo a viver.

Ficar bem.

Depois de um tempo começamos a conhecer quem está ao nosso lado, talvez eu goste muito do que estou conhecendo aos poucos, ou talvez não goste tanto assim. É complicado, a cada dia tudo fica mais difícil, estranho, mas quero muito tentar, estou tentando me adaptar a minha nova rotina. Já tinha me esquecido como é sentir saudade de alguém, mesmo que tenho o visto pela manhã. Cada detalhe agora é crucial, e se o fim do dia não terminar com um sorriso, acho que não estamos nada bem. E é assim como já havia dito, ainda estou aprendendo a viver. Já faz alguns dias que outras coisas também me doem, mas de que me adianta escrever aqui o que sinto se isso não vai me ajudar a superar tudo. Vou cresce e aprender a pensar mais em mim. Só isso, nada mais.